大人ってなんだろう。 自分は大人になりたいと、ずっと思っている。 年上は魅力的に見えるし、カッコいい。 世の中でいう年上補正は、なんとなくある気がする。 自分が嫌いにならない自分でいる努力をしていきたい。

お通夜だ。 まだ実感がない。 分かってはいるのだけど、「死」というものをいまいち理解できていない。 頭が追い付かない。 ただの物体と化した遺体を見ると、身体が入れ物であるような気がしてくる。そんな宗教が生まれるのも分かる。 もう二度と会えない。…

泣かないと思っていた。 人は死ぬものだし、いつか終わりを迎える。 そういうものだから。

祖母が死んだ。 そのときは思いの外早く来た。 静かに息途絶えるのをただただ見ていた。 お医者さんに、死亡診断された瞬間の魂の抜けっぷりが気持ち悪かった。本当はそれより前のはずなのに。 バタバタしてるなかで、実感できてないのも事実。 まだ落ち着け…

祖母がもうダメかもしれない。 まだ泣くタイミングじゃないけど、気を抜いたら涙が出そうになる。 こんなに薄く、小さく、弱くなるだなんて思いもしなかった。 ベッドの脇で、ただひたすらに見守るだけしかできない。無力さ、歯がゆさ。 それはもうすぐやっ…

陽性だろうが陰性だろうが、この時間がすでに罰。 過去の罪は消えない。 背負って生きていく覚悟を持たなければ。

愚かなのは自分。 病気なんじゃないか？って不安になってモヤモヤする。 快楽に身を任せるのは本当に良くないし、絶対ダメなんだ。 分かってたはずなのに。 検査までずっと続くのがただただ辛い。

祖母が倒れた。 もともと近頃調子は良くなかった。 もう長くはないことくらいは、なんとなく認識していた。 けれども、どこか非現実的な話のような、異世界の出来事のような気がしていて、理解ができていなかった。 お昼に親から連絡があって、すぐに仕事を…

『怒り』 友人に誘われて。原作未読。 ネタバレ責任負いません。 【東京】 ・ゲイカルチャーがあたかも自然に描いていて、もはや心配になるレベル。アプリとか。あれ一般人は分かるの？ ・プールでわいわいしてるホモなんて、ごく一部だよ…………。デブは居なか…

大人になりたい。 これが私が常に考えていることである。 どう頑張っても、私はまだ子供で。未熟で。中身が無くて。 必死に背伸びをしている。服。食事。酒。 でも、まだ所詮背伸びは背伸びで。自分ではない。 「自分の確立。好きなものをハッキリさせる。そ…

言葉はナイフ - naritodyのブログこんなことを書いてましたね。またやらかしました。「(笑)」簡単に使えますけど、人によって受けるニュアンスが変わってきますよね。バカにしてると言われました。今回は好意を持ってる人だったので、特に辛い。もう戻れない…

安上がりな人間になりたくない。私という存在を肯定してほしいし、それを表してほしい。就活始まったばかりなのに、既に病んでるところがあって。やはり、こう誰かに甲乙付けられ、選ばれるというのは苦痛でしかない。私の価値を決められているようで。ただ…

目の前の人と、どう距離をとればいいか分からなくなる。親しいとは。礼儀とは。都合のいい自分になりたくないし、そういう都合のいい自分を作りたくもないけど、不器用さというのは恐ろしい。結局、相手に合わせよう都合のいい自分になろうとしてしまうし、…

全然記事書いてないし、やっぱブログ合ってないんだと思う。 文章を書くのは嫌いじゃないけど、文字に起こすのがだるいというか何というか。 頭の中で浮かんだ文章がそのまま文字になればいいのにね。 まあ声に出せば入力できる技術はもうあるわけだけど、声…

物は使いよう、と言いますね。 言葉も同様だと思います。簡単に人を傷つけることも、人を癒すこともできます。 また未熟なころ、酷いことでも平気で言えたりします。それが子供です。 それでは、自分は大人になれたのでしょうか。使い方を誤ってはいないでし…

ブログを始めようと思う。 実際、今までやっていたブログもあるが既に過去のものだ。 自分が吐き出したいことを、思うままに書こう。というのが、このブログのコンセプトである。 Twitterを始めてからというもの、そちらの方に逃げていた。やはり、短文は楽…